Romantism, pasiune, sex

Câți dintre voi ați spus că vă doriți o dragoste adevărată? Una perfectă, în care să nu existe durere, în care el să nu fie un fuck boy, iar în care ea să arate impecabil etc. Dar ce presupune dragostea adevărată? Imperfecțiuni, multe de altfel, aspecte complicate, frustrări, conștientizarea faptului că nu totul ți se cuvine, că celălalt nu e o proprietate, că nu îți aparține etc. Și nu, oricâte relații perfecte vedem în jur, povestea de dragoste a celuilalt nu va fi niciodată a noastră, pentru că nu e posibil. Nu poți avea aceeași călătorie, fiindcă tu ești călătorul propriei călătorii, călătorie care nu va fi niciodată identică cu a altora, ceea ce e normal și firesc.

”Dacă aveți o iubire în care puteți crede cu adevărat, atunci veți cunoaște binele, nu răul, pentru tot restul zilelor voastre. ”

Gottman a susținut că romantismul ar fi ” starea de spirit ce apare atunci când doi oameni cultivă și încurajează acțiuni și gânduri ce-l poziționează pe celălalt ca fiind unic și de neînlocuit.” Iar pasiunea ca fiind ”acea stare de spirit ce se naște atunci când nutrești un interes nestrămutat și aproape obsedant față de partener, interes care conține dorință, curiozitate și atracție.” Partenerul își exprimă respectul, admirația, iubirea. Relația e plină de momente pasionale: mângâieri, tandrețe, priviri profunde, complimente, conversații despre sex, preferințe, dorințe, noi fantezii etc.

Căutăm iubire, plăcere, evadare, validare, extaz, vizibilitate, unitate și transcendență. În relațiile de lungă durată și de durată în care cuplurile se bucură de sex intim, fac dragoste mult de-a lungul anilor, precum cel mai bun vin pe care l-ai putea bea. În loc să se plictisească, relațiile amoroase continuă să fie din ce în ce mai bune, deoarece aceste cupluri comunică despre nevoile lor, fanteziile și sentimentele lor pe măsură ce acestea evoluează în timp. Fantezia sexuală este pur și simplu orice lucru care sporește entuziasmul sau plăcerea. Cu toții avem aceste resurse imaginative care ne permit să ne jucăm și să fim curioși, să depășim experiența noastră trăită. Minunea fanteziei este că ne permite să ocolim realitatea; putem renunța la constrângerile de vârstă, limitele fizice, realitățile materiale, condițiile de sănătate și restricțiile religioase. Fanteziile noastre și tabuurile pe care le conțin, sunt hărți simbolice ale nevoilor și dorințelor noastre cele mai profunde. Fanteziile sexuale dezvăluie nevoile noastre emoționale cele mai profunde. 

Ca partener stabil îți dorești o legătură emoțională profundă, dar și o viață erotică fără cusur. Pe lângă asta, îți dorești ca ambele aspecte să fie cu aceeași persoană, cea pe care o iubești, care te fascinează, alături de care ai început acea călătorie în viață. Ceea ce ține pasiunea aprinsă de-a lungul anilor este mai mult decât simplu sex și mai mult decât acea lenjerie roșie ce îți poartă noroc în noaptea de Revelion. E de fapt, pură adorație, conexiune emoțională și mult efort, iar dorința de a fi apropiați emoțional unul de celălalt a îmbunătățit și relațiile sexuale.

A ști să-ți arăți formele, acea formă de activitate erotică bazată pe o excitație cauzată în mod specific de un abdomen tare ca piatra și plin de pătrățele, de niște sâni voluptoși sau de un anumit parfum și simple vorbe este denumită ”sex impersonal” (Perel) și este întâlnită și utilizată în afara a ceea ce se poate numi dragoste adevărată. Nu implică emoții, vulnerabilități, sentimente, iubire și mai ales încredere intimă. Frankl a numit-o simplu: pornografie.

Ce implică totuși sexul? Multă, dar multă comunicare. Iar dacă le-ai întreba pe femei, cercetările arată că dacă bărbații au nevoie doar de contact sexual pentru a ajunge la orgasm, ei bine, femeile au nevoie mai mult de: sex oral și stimulare manuală. O atingere intimă pentru femei oferă mai multă plăcere sexuală, decât un presupus orgasm sau sunt reticente în pat dacă nu simt o conexiune emoțională cu partenerul (Shere Hite).

Btw, femeile nu vor sex ca metodă de împăcare.  Și totuși, ce faci în momentele în care lucrurile nu mai merg cum era la început? Când ea nu mai ajunge la orgasm, când el începe să aibă nemulțumiri? Discuți! De la poziții noi, locuri noi, ritualuri noi: masaje, uleiuri, whatever.. până la frici, inhibiții, complexe etc. Progresiv, nu poți schimba totul deodată, step by step, momente în care să vorbiți despre progrese, ce sugestii ar mai exista etc. Lonnie Barbach a spus că: sexul trebuie să rămână în viața de cuplu mereu o prioritate! Să vorbești despre sex poate fi dificil, mai ales dacă nu ai mai făcut-o până acum. Frecvent, există teama că, dacă ne exprimăm dorințele, partenerul nostru va simți că nu a reușit să ne satisfacă. Nesiguranța și vulnerabilitățile se învârt în jurul eului nostru sexual. Începe prin a-ți asigura partenerul că îți place ceea ce ai, ceea ce face și ceea ce faceți împreună.

O altă idee face referire la faptul că sexul trebuie să fie palpitant, iar aici am preluat iarăși câteva sugestii de la Gottman (gottsex.com):

-timp de o seară întreagă, fixați o regulă: doar atingeri excitante, fără contact sexual

-ghidați mereu mâna partenerului pe acolo pe unde vă face plăcere

-utilizați ulei de corp, cremă, frișcă, ciocolată, orice

-jucați poker pe dezbrăcate, dezbrăcați voi partenerul în ce ritm vreți, pe ce muzică vreți

-folosiți-vă mult de partea verbală: spuneți-i partenerului cuvinte în timp ce faceți sex

-scrieți-vă mesaje despre gândurile care vă excită, creați povești

-programați sex la telefon în momentele în care nu sunteți aproape

-puneți-vă mâinile în părul celuilalt, în timpul actului sexual

Am încercat să introduc doar câteva dintre sugestii, cele mai ”decente verbal”, dacă aș putea spune așa, fiindcă sunt convinsă că publicul este vast, iar obiectivul meu nu este să fiu ”vulgară” prin ceea ce transmit. Cu toate că sexul nu mai este de mult subiect tabu.

Purtați conversații intime în pat. Exprimați-vă părerea cu privire la partener, apreciați-l, oferiți-i validare și alte zeci/sute de motive prin care să se simtă iubit și dorit:

-Nu te opri!

-Te vreau atât de mult!

-Miroși atât de bine!

-Îmi place să-ți sărut …………

-Vreau să te țin strâns în brațe! (gottsex.com)

Orice sugestii vi s-ar oferi nu există nimic general și universal valabil. Avem modalități de comunicare diferite, obiceiuri diferite, fantezii diferite, dorințe pline de imaginație, pasiune, etc., dar puteți adapta/readapta în funcție de propriul stil și propriul limbaj, atâta timp cât vă produce plăcere și satisfacție amândurora; cât vă oferiți timp să găsiți curajul de a primi și a oferi experiențele sexuale dorite; cât găsiți un traseu comun între devotament și dorință. ”Cele mai multe femei vor sex când deja se simt apropiate emoțional de partener, în vreme ce pentru bărbați sexul este o cale de a deveni apropiați emoționali față de parteneră.”

Iar acum, într-o dragoste adevărată nu uiți de cele trei: romantism, pasiune și sex, pe lângă miile de nevoi/lucruri care mai există, datorită faptului că dragostea este profundă. Iar iubirea este cea mai minunată experiență pe care o poți trăi. Dar nu uita, partenerul perfect nu există, fie că ne place asta sau nu. ”De ce nu pot reînvia sentimentele pe care le-am avut la început? Pasiunea nebună, atracția neașteptată, înfrigurarea și necunoașterea celuilalt… Să te îndrăgostești înseamnă să te afunzi în cunoaștere. Dragostea durabilă apare atunci când iubim majoritatea lucrurilor pe care le aflăm despre cealaltă persoană și suntem capabili să tolerăm să tolerăm defectele de care nu poate scăpa. ”